escala de grises

En mi condición de intensa, sigo, modestamente con bastante éxito en un viaje de búsqueda de puntos medios, de alejarme de que las cosas sean blanco o negro y bañarme en una escala de grises que me refresque y limpie de errores futuros y que en vez de ahogarme, flote pacificamente en el pasado, en el ayer. 

Desde la reflexion

En mi manía constante de divagar fuerte. Exteriorizo mi reflexión de hoy.

Siento que el primer desamor solo se trata de la rotura de un saco de expectativas e historias, de un idioma colectivo, de esperanzas y de planes futuros en base al otro, del cual tenemos cero control.

Como un edificio en demolición, con el deseo de vivir constantemente en esas ruinas. durante mucho tiempo. Ay, el desapego.

Te pienso muchas veces. Pero no a ti, de ahora, capaz eres alguien parecido. Pero nadie es ya el mismo de entonces. De echo, esto, ya no tiene nada que ver contigo.

En mi, ahora mismo, solo eres un 25 de agosto de 2013; verano en Sants y Gracia; The dark side of the moon; la Luna, GTA 4, Call of Duty y The walking dead; acampadas, excursiones y fiestas; un termo de independiente, eres portugalete y Agallas, el perro cobarde, vueltas a casa de madrugada o ya, de buena mañana; Granada, Portugal, Francia, la ciudad del sol y del buen vino bajo una lluvia constante, Trinitat Vella, Santa coloma de gramanet, el Niño y castillos en el aire como los planes de una futura granja con varios perros.


Pero ahora, eres un montón de cosas que desconozco, de las que soy totalmente ajena. No se quien eres. Y bueno, yo soy un montón de cosas de las que desconoces. Ya no me conoces.
Y de entre todas las disculpas que nos quedaron pendientes y nos debemos, destaco el error de haber valorado mas "lo que seremos" de aquel momento y no el "lo que estaba siendo". Permitir que eso me dejara en segundo lugar.
Si nuestros caminos se cruzaran, nos tendríamos que conocer. De nuevo. Y solo se que si eso pasara, entonces, yo sería mas yo misma, de lo que nunca fui.

(Me gusta pensar que escribo en el contexto de la relatividad, porque no hay nada escrito. Nada es cierto y nada es mentira)

https://youtu.be/ajt7QDRIhZE "Ojala que me vaya bonito"

Desde pequeñita, en un lecho desestructurado, extraño para algunos, combinando mi propio mundo con el real crecí aferrandome al calorcito del amor que me apañaba, primero hermanos después amigos. Asi que siempre estuve orgullosa de los valores que fui adquiriendo, sola y acompañada, con el tiempo. El de la amistad siempre fue mi máxima prioridad. Esta nunca me falto.

Hasta que, en el transcurso de la vida, con sus subidas, sus bajadas, sus baches y sus cambios, nos fallamos mutuamente. No importan los motivos. Fue un oscuro, asfixiante y extraño transcurso del tiempo. Como cuando 1 minuto dura 1 hora. Pero salí y resurgí.

Ahora, de repente, como ya escribí alguna vez, me siento como una tortuga recién salida del huevo, ante un desconocido e inmenso mar de incertidumbre. Siento algo recorrer mi cuerpo cuando pienso en los próximos cambios y se reconocer que es miedo. Y vuelve a ser extraño afrontarlo sola. Algo comparado a cuando en clase de atletismo, corrías hacia esas vallas. Esa sensación poco antes de saltarla. En un mili segundo pensabas "me la llevo por delante", "no llego", "me voy a caer". Saltarla y correr a por la siguiente.

La novedad da miedo. El cambio da miedo. Dejar atrás da mucho miedo. 
Pero que bien sienta saltar la valla con éxito.

Un pacto para vivir

 Ojalá todo te vaya bien.Ojalá todo te vaya mejor. Ojalá encuentres tu camino. Un camino. Ojalá encuentres alguien que te acompañe. Que no vaya ni detrás, ni delante tuyo, sino a tu lado. Que encuentres la calma a tu alma. Que no sean barriletes de desilusión. Ojalá estés haciendo lo que te llene. Ojalá estés siendo feliz, a tu particular manera. Ojalá no borres jamas esa sonrisa picara. Ojalá enamores a alguien con ella. Ojalá un día nos podamos volver a reunir. Ojalá algún día podamos compartir anécdotas. Ojalá sin barreras emocionales. Ojalá con la misma naturalidad con la que siempre nos tratamos. Ojalá veas las cosas con distinto prisma. Ojalá algún día podamos ser amigos. Ojalá algún día te haya perdonado del todo. Sin necesidad de que me pidas disculpas, algún día. Ni al uno ni al otro. Ojalá, 4 años no queden en vano, perdidos en el tiempo y en la memoria de algunos. Ojalá leyeras esto alguna vez. Ojalá no me dé miedo que lo leyeras. Ojalá sea yo capaz de enfrentarte. Ojalá me enfrentaras. Ojalá aprendas a afrontar los conflictos. Ojalá aprendamos a enfrentar el conflicto, ambos, miedo que nos causó muchos más conflictos a la larga. Ojalá aprendas un montón. Ojala seas un niño grande. Ojalá consigas tu terreno. Tus perros. Tu libertad ansiada. Ojalá nunca tengas que arrepentirte de nada. Ojalá nunca te sientas atado. Ojalá nunca llegues a sentirte como me sentí yo. Y muchos ojalas mas. 

 

 "Cada día sigo sacando espinas, en lo profundo del corazón. En la noche sigo encendiendo sueños para limpiar con el humo sagrado cada recuerdo."

https://www.youtube.com/watch?v=IKmPci5VXz0

Tenia que escribirlo (23:22)

Durante esos 4 largos años siempre pensé que eramos un equipo. Que habiamos hecho el mejor equipo. Que cuando entrábamos en la área de la vida, juntos centrabamos y marcabamos mutuamente. Para nuestros propositos individualmente, nos teníamos. 
Hoy me doy cuenta de que no, de que de repente yo solo defendía y tu marcabas tus propios goles y yo, desde fuera de esa área, los celebraba contigo.
Gracias a dios, siempre pude adaptarme a otros equipos, a otras canchas, a otras hinchadas. Gracias a mi. Resiliencia.
No es culpa tuya, pero tampoco mía.

Hablando del tiempo, pasa muy rápido. Y en el transcurso pasan muchas cosas Cosas que necesitan tiempo para ser procesadas. Para entender.  Pero esque el tiempo pasa muy rápido.

En esta nueva etapa de mi vida, me considero una Lavinia nueva. No mejor, sino mas liberada. Digo no mejor, porque hoy día me doy cuenta de los errores que sigo cometiendo conmigo misma. En algún momento estuve enfadada con la anterior Lavinia. Con ella y todo lo que la rodeaba."Que estúpida!" pensaba y rabiaba.

De repente, un día aflojas el cabreo. Te relajas. Enfrías la mente y de repente eres capaz de empatizar.
Hoy, después de relajar y todo eso, entiendo. Entiendo que esa Lavinia necesitaba amar y pero que sobretodo necesitaba ser amada. Así que lo daba todo, absolutamente, sin interés alguno. Y amaba sin interés alguno. Y que no importaba la ansiedad. Y que perdonar era la muestra mas hermosa de amar. Y que por ahí, por eso se torció todo. Porque le falto amarse. A veces hay que tener, para dar.
Hoy me reconcilio con mi yo del pasado y le digo "te entiendo".
Hoy me amo de la misma manera que lo hago con los demás.

Quien le dijo que el y yo eramos rivales.

Según parece, en pleno siglo XXI, pleno 2018, sigue sin ser posible el viaje en el tiempo. Todavía no se puede viajar en el tiempo.

Nah. Yo si podía. O bueno, hay personas capaces. Tener recuerdos vividos.

Yo lo descubrí abriendo un cajón virtual de recuerdos.
Todavía no se porque, después de sufrimiento y lagrimas, le saque la llave y lo abrí de pleno voluntariamente. Me gustaba recordar, de vez en cuando quien fui y porque hice lo que hice, y que lo que hice fue porque quise en el momento. Esas cosas me hacían sentir autentica.
Era una arma de doble filo esa, volver a ser la Lavinia del 2014. Era recordar quien fuimos, como nos encontramos y de que manera nos quisimos. Me invadía una especie de nostalgia, de volver a quererlo. Por eso lo cerraba rápido y me quedaba sentada un rato, esperando a que se me pasara. Y por fin, se me pasaba.
A la vuelta de aquel largo y maravilloso viaje, volví a caer y volví a hacer lo mismo. Leer, cerrar, respirar. Fue distinto en ese momento. El adiós fue definitivo.

Desde ese día hasta dentro de muchísimo tiempo me perseguiría el arrepentimiento de no haber apoyado mi cabeza en su hombro en ese momento, en esa pizzeria de buenos aires y no saber que habría pasado. Nada, no habría pasado nada.